-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
Vtipné zákony - Arizona
- Muž může zcela legálně zbít svoji manželku, avšak maximálně jedenkrát měsíčně.
- Je zakázáno hrát karty v ulici, kde žijí rodilí Američané.
- Osli nesmějí spát ve vaně.
- Ve městě Glendale se s autem nesmí couvat.
- Lov velbloudů je zakázaný.
- V Arizoně se erotické fotografie smějí fotit až po nedělní půlnoci.
- Pro muže i ženy starší 18 je let je trestné mít více než jeden chybějící zub, který je vidět při smíchu.
- Odmítnutí podání sklenice vody je trestný čin.
- Ve městě Maricopa County smí v jednom domě bydlet maximálně šest žen.
- Ve městě městě Mesa je proti zákonu kouřit blíže než 4,5 metru od veřejného místa – ovšem pouze za předpokladu, že nevlastníte licenci na provozování obchodu s alkoholem.
- Ukradne-li někdo v Mohave County mýdlo a je přistižen, musí se jím poté mýt tak dlouho, dokud se celé nespotřebuje.
- Nařízení města Nogales zakazuje používání suspenzorů.
- Jezdit na koni po schodech soudu města Prescott je zakázáno.
- Za uříznutí kaktusu je možné získat trest ve výši až 25 let odnětí svobody.
- Ve městě Tucson ženy nesmějí nosit pánské spodní prádlo.
- V každém domě smí být maximálně jeden vibrátor.
- Když jste napaden lupičem nebo jiným násilníkem, jste oprávněn bránit se pouze tou samou zbraní, jež proti vám použil protivník.
Další vtipy z kategorie
Paní Fleichsmanová platí účet v penziónu v jednom izraelském letovisku.
„Tak jakpak se jim u nás líbilo?” vyzvídá majitel.
„Popravdě řečeno, to jídlo, co tu podávájí... Je příšerné... A takové mrňavé porce.”
-
+
25. 12. 2011
V saloonu visí oběšenec. Přijde šerif a povídá barmanovi: „Hej, šéfiku, pověste si toho chlapa na věšák!”
-
+
25. 12. 2011
„Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?”
„Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!”
-
+
25. 12. 2011
Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: „Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?”
„Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?”
„He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?”
-
+
25. 12. 2011
„Jdu se utopit,” oznamuje příteli Skot.
„Zbláznil ses?” diví se kamarád. „Ve svých nejlepších šatech?!”
-
+
25. 12. 2011
Ztroskotá loď a zachrání se pouze Rus, Američan a Čech. Doplavou na nejbližší ostrov a vtom je najde banda lidožroutů. Zavedou je za hlavním šamanem a ten jim říká: „Každému z vás dám dvě velké, tříkilové skleněné koule a kdo mi s nimi ukáže něco, co jsem ještě neviděl, toho pustíme, ostatní sežereme.”
Zavede každého do jiného stanu a dá jim na to dvacet minut. Za dvacet minut jde do stanu k Rusovi. Ten s těma koulemi různě žongluje a hází a šaman za deset minut vyjde ven a říká: „Je to sice hezký, ale už jsem to párkrát viděl.”
Tak zaleze do stanu k Amíkovi. Ten ty koule telepaticky přemísťuje z místa na místo. Za pět minut šaman vyleze a říká: „Je to sice hezký, ale jednou už jsem to viděl.”
Tak jde teda do stanu k Čechovi, za deset vteřin vyleze, nevěřícně kroutí hlavou a říká: „Tak to jsem teda ještě neviděl, on jednu kouli ztratí a druhou rozbije.”
-
+
25. 12. 2011
Víte, že šmoulové opravdu existují?
Zjistili jsme, že jsou to vyhublí Somálci, kterým je taková zima, že modrají.
-
+
25. 12. 2011
V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”
-
+
25. 12. 2011
Přidělí kapitán vojáka cikána do skladu proviantu a říká mu: „Cikáne, dávej pozor, aby se něco neztratilo, to není sranda.”
„Bez starosti, pan kapitán.”
Za týden je inventura, chybí pytel mouky.
„Cikáne! Kde je ta mouka? Že tě dám zavřít!”
„Joj, pan kapitán, myši sežrali!”
„Hm... Tak proč jsi to neohlásil? Máš vzít jed a myši vyhubit. A stejně ti nevěřím.”
„Ať shniju, pan kapitán, spolehněte se!”
Za týden další inventura, schází pytel cukru.
„Cikáne! Kde je ten pytel cukru, ty neřáde?! Rozkrádáš zboží - že zavolám vojenskou policii, aby to vyšetřila?!”
„Joj, pan kapitán, tolik myší vy v životě neviděl. Pochytat se nedají, ony cukr sežraly...”
„A zrovna pytel cukru?!”
„Joj, pan kapitán, celý pytel sežraly...”
„Poslouchej, dám ti poslední šanci, ale jak ti zase MYŠI něco sežerou, strčím tě do basy, až shniješ! Jasný?!”
„Rozumím, pan kapitán.”
Za týden opět inventura, chybí celá piksla pepře.
„Cikáne, pojď sem! Pětikilová piksla pepře, mizero jeden, teď jsi skončil!”
„Joj, pan kapitán, vy neuvěříte, co stalo! Jdu po skladu, poctivo hlídám, tu slyším, že něco kýchá. Kdo je tam - a ona myš, sedí, žere pepř a pláče!”
-
+
25. 12. 2011
Zeptali se Blumenfelda: „Oženil se vám prý syn. Udělal to z lásky, nebo kvůli penězům?”
Blumenfeld: „Z lásky k penězům.”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
